- Бабуля, какой у тебя классный тулуп, откуда такой?
- От партизана.
- Бабуля, очень он мне нравится, подари!
- Иди сам да и подстрели.

Поезд приезжает на станцию и кондуктор кричит:
- Пльзе-e-e-нь!
Пассажир высовывается из окна:
- Попрошу две кружки!

Муж встает с кресла и кричит жене:
- Я иду в пивную, одевайся давай!
- Возьмешь меня с собой?
- Нет, выключаю отопление.

- Ты откуда?
- С занятий по политподготовке.
- Все понимаешь?
- Да знаешь -не очень… Так и не разобрался, есть ли жизнь на Марксе…

Лозунг: «С Советским Союзом навеки!». От руки приписано «Но ни часом дольше».

- Наш дедушка Сережа — ему уже 90, а он такой энергичный, прямо светится весь! Всегда полон энергии!
- А откуда он?
- С Чернобыля…

Президент Свобода приходит к раввину и спрашивает:
- Посоветуй мне, о мудрый раввин, как избавиться от советских оккупационных войск?
- Есть для того два способа:  естественный и сверхъестественный, — отвечает раввин.
- И какой же способ естественный?
- Когда прилетит архангел Гавриил и поразит оккупантов огненным мечом!
- А какой же тогда сверхъестественный?
- Когда они уйдут сами.

Во времена тоталитаризма на Вацлавской площади стоит молодой человек и продает авиабилеты:
- 5000 крон, билет до Нью-Йорка! 5000 крон, билет до Нью-Йорка!
- Простите, это стоимость в оба конца?
- 5000 крон, билет до Нью-Йорка! Придурков не берем! — 5000 крон, билет до Нью-Йорка!

- У нас, рассказывает чех, еще ни разу не было покушений ни на одного из политиков!
- Это вы хвалитесь или жалуетесь?

Встречаются Рейган и Гусак накануне выборов, Рейган хвалится:
- Против меня будет голосовать примерно 15 миллионов, я все равно выиграю…
- Все, как у нас, — вздыхает Гусак.

Почему нельзя политизировать вино? Потому, что в вине истина.

Сильно поддатый гражданин идет, качаясь из пивной и встречает местного старосту.
- Плохую дорогу ты выбрал, Пепик, — стыдит его староста.
- А я разве виноват? За состояние дорог отвечают власти.

В зоопарке сидит попугай и кричит: «Да здравствует НАТО, да здравствует НАТО!». В чем дело? — удивляются посетители, ведь раньше он кричал " Да здравствует Коммунистическая партия?», неужели поменяли попугая?. Да нет, — отвечают им, поменялся кормящий….

Предприниматель нанял адвоката для защиты от обвинения в крупном мошенничестве. Не бойтесь, — сказал адвокат, с таким мешком денег как у Вас никто еще в тюрьму не садился!. И был прав, когда предпринимателя посадили, у него не осталось ни копейки.

Три самых распространенных вопроса, которые задают адвокаты клиентам:

- Сколько у Вас есть денег?
- Когда сможете найти еще?
- Есть ли у Вас что-то, что можно продать?

Учительница в школе просит детей привести какую либо известную фразу исторической особы. Руку поднимает Андулка:
- И все-таки она вертится!, — Галилео Галилей.
- Правильно! Кто следующий?
- «Учиться, учиться и еще раз учиться!» В.И. Ленин.
- Правильно, Павличек! Кто еще?
- «Блин, эти часы к нам в газик не влезут», маршал Малиновский перед Орлоем в 1945 году.

Два офицера обмениваются впечатлениями об отпуске, один в восторге: »Был в Крыму — такая еда, женщины, вино! Все даром, жизнь просто супер!». Другой с удивлением: «Я тоже ездил в Крым недавно — женщины страшные, беззубые, вино кислое, еды никакой, жилье ужасное! Как же так?»
А ты с какой фирмой ездил?
- Я с Чедокем.
- А я с Вермахтом.